| Miki 的个人资料ひみつぷりん～３０代よろよろ劇場～照片日志列表 |  工具  帮助 |
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4月7日 サクラサク。桜は既に満開を過ぎ、葉桜になってきた今日このごろですが。
桜が満開な４月１日、ようやく進級しました。
屈折３年。上司の努力もあって、かつての一般職と総合職の壁をようやく越えました。
会社の平均進級年齢よりけっこう下らしいです。
歳がいかないと進級しないなんて今時ナンセンス。
そんなわけでこれからもがんばります。
10月18日 in いんぐりっしゅプリーズ。会社で英語研修を受講することになった。
毎週水曜日の午前中、2時間。4ヶ月間。
今日がその第一回目だった。
思っていたより話せない自分にショック！！
全然フレーズが出てこない。
頭をグルグルと2時間回転させた後、さらにランチタイムも先生と一緒に。
一クラス4人なのだが、一番話せない（気がする）自分にがっくり。
4ヶ月間でどこまで上達するのか？
さてお楽しみ。 9月29日 シマシマ始動。今日から仕事で独り立ち。
前任者はよくシマシマのシャツを着ていた。 自分ももともとシマシマが好きで、 たまに隣の席で2人並んでシマシャツということもあった。 今度の仕事はシマシマのシャツを着るとがんばれる気がした。 そんなわけで今日はシマシャツ。 独り立ち初日は朝から目まぐるしくてちょっと辛かった。 英語研修のクラス分けインタビューテストを、半ば二日酔いの頭でしどろもどろで答えたりして。
仕事はもりだくさんで、不安とプレッシャーでお昼に涙したり。
でももうすぐ誕生日なので、先輩からプレゼントをもらった。 今年一番乗り。＜ありがとう。 ニンテンドーＤＳのソフト、「もっと脳トレ」だった。 もっと頭使えってことかしら。 新しい仕事、シマシマパワーでがんばるぞ。 とりあえず明日から脳トレやってみよう。 独り立ちの日。ずっと仕事を引き継いでもらってきた後輩が、今日が最終日だった。
4ヶ月間の間、喧嘩腰で険悪になることもしばしばだったけれど
こちらの我儘や八つ当たりにも耐えてくれ、本当に感謝している。
今日、最後の最後で、自分の本当の本音を話すことが出来た。
最後まで何も伝えられなかったら、ずっと悪者の印象が残ったかもしれないし後悔しただろう。
悔いのないように二人で話がしたかった。
本音を話すと同時に涙がこみあげてすごく泣いた。
後輩も泣いていた。
一緒に仕事出来てよかった。本当にありがとう。
明日から独り立ちして仕事していく。
2人でもすごく忙しかったのに、本当に辛くなっていくだろう。
でも教えてもらったことを無駄にせず前向きにがんばっていくつもりだ。
辛くなったら、もらったコーヒーを飲んでがんばるよ。
姉さんはたぶん負けない。 9月15日 ついたりついてなかったり。先日、仕事ですごく怒られた。
それがこちらが悪いと自分もわかっていたことだったので（でもどうしようもできなくて）
悔しいと言うか申し訳ないというか、やり場のない気持ちに負けて朝から陰でずっと泣いていた。
化粧を直してはまた泣いて、直してはまた泣いて。
ようやく気を取り直して席に戻ったら、髪の毛を留めているヘアクリップから
飾りのラインストーンが一つ落ちてしまった。
事務用品置き場にあったアロンアルファを拝借。
・・・石が違うところにくっついたので慌てて直そうとする。
気づいたら、左手の人差し指と右手の親指、さらにその先にはラインストーンがくっついている。（￣□￣）
剥がそうととしてもびっちりくっついてしまって剥がれない。
こんな状況でも、とりあえずアロンアルファの蓋を閉めないと乾燥してしまう、とか考えて
動く指で蓋を閉めたりする。
しばらく事務用品置き場の戸棚の陰で呆然としていたのだが、これは困った。
人生最大のピンチだとその瞬間は思った。
会社の健康管理室に駆け込むか、とそそくさとくっついた両手を隠しつつ廊下をコソコソ移動。
途中で後ろから友達に声掛けられ、仕方なく事情を話したら”ネイルリムーバーで取れる”とのこと。
しかも両手のくっついて何も出来ない自分の指を、友達がゴシゴシこすってはがしてくれた。
救いの神じゃー！ と真剣に思った。
朝、あれだけ仕事でショックを受けて泣いていたにもかかわらず
アロンアルファでおのれのバカさ加減に呆れて楽しくなってしまった。
運はついてなかったが、指はついた。（というかくっついた）
そんな一日。 9月12日 日陰者の弱音。6月から仕事が変わったが、日々葛藤を繰り返している。
取りまとめるという立場だが、他からは悪者扱いされたり面倒くさがられたりする仕事だ。
なんとなく覚悟はしていたものの、
親しかった先輩にも、仕事がからんだ途端に冷淡になってあしらわれたり
精神的にはダブルパンチを受けている。
ボリュームの多い仕事だが、あまり評価されない。
遅くまで残業しすぎ、と言われるが、容量が悪いと思われているんだろうか。
まだ未熟でバタバタと走り回った挙句、冷たい反応ばかり返ってくるのは本当に辛い。
真面目にやればやるほど空回りしているように感じる。
手を抜けばダメ出しされるし、真剣にやればバカを見るし。
ずっと我慢していたけれどどんどん参ってきている。
本当に辛い。明日会社に行くのが辛い。
たぶん行くけど。 8月12日 楽しいアフター５望む。今日はホントはワインとソーセージのおいしい店へ行く予定。。だった。
しかし仕事がバタバタしていて落ち着かないので、今日は延期してもらうことにした。
その旨を後輩に伝えたら、なんだか口を利いてもらえなくなってしまった。
怒らせたか。。。
明日から9日間お休みだよーん。
少しゆっくりしよう。 8月7日 わがまま仕事人。仕事に行き詰まり不機嫌になる。
仏頂面で質問した挙句、よくわからなくて逆ギレ。
今日はいっぱいいっぱいで最悪な自分。
おまけにこんな姿を見かねたのか、八つ当たりした後輩がトマトジュースをおごってくれた。
反省。 6月12日 ガミガミくん。急ぎでチェックしなくてはいけない仕事があって、
後任の人に引き継いだ仕事の資料が必要になった。
見せてもらうと数字が合わない。
数式壊したんかーーーー！とイライラしてきて、元ネタをひっくり返す。
結局、時間が無いので、自分で必要な資料を作ってしまった。
新しく引き継いだ仕事を一度やったくらいで完璧に出来るとは思わない。
でもこの仕事のこのツボは押さえておいて欲しいというのはある。
先月引き継いだときに説明し足りなかったのか、解らなかったのか。
早さと正確さが要求される資料だったので、後任の人にキツく言ってしまった。
怒るといっても声を荒げるわけにもいかず、抑えて話したら余計に怖くなったと思う。
人に指示することが増えてきたように思う。
自分が思うとおりに動いてくれないと不安だしイライラする。
でも今日は怒ってる間、自分で自分が氷か炎かというくらい冷たく感じた。
ガミガミすると疲れるな～。
なんだかぐったり。
6月6日 する側からされる側へ。昨日から正式に（？）業務担当が変更になった。
そのために５月の連休明けから一ヶ月間、新しい派遣社員に自分の仕事を引き継いできた。
今度は自分が仕事を教えてもらう立場になる。
昨日から早速、新業務の引継ぎが始まった。
といっても現在の担当者はもうしばらく同じ部署にいるので、
少なくともあと約５ヶ月は副担当ということで、長い期間かけて引き継ぎしてもらう。
先月、引継ぎする側ですごいストレスで体調も崩した。
今月からは引継ぎされる側になるが、いろいろあってやっぱりストレスを感じる。
また体調崩さないか不安。
よく考えると、新しい業務を教えてもらいつつ、
前の業務の引継ぎを続けつつ、
ずっと続けてきた業務で自分に残ったままのものもある。
なんか仕事多くない？
とりあえず体を壊さないようにがんばるのみ。 5月15日 ブチ切れ月曜日。新しい派遣社員に引継ぎをしながら自分の仕事をこなしている。
横目で隣を見ながら自分も仕事に追われる。
考え事をしている時に質問されたりするので仕事に集中出来ない。
2人分見ているからなのか、集中出来ないからなのか、いつもの2倍時間が掛かる気がする。
思うように行かずイライラが募る。
今日は一ヶ月の中でも一番忙しい日だった。
定時後、ちょっとブチ切れた。
何もかも放り投げたい衝動にかられて机を叩いた。
でもちゃんと仕事片付けた。
明日は穏やかに頑張ろう。 5月10日 心配掛けるけどごめん。２３時過ぎて帰宅した。
遅い時間に夕食を食べることを母が心配する。
仕事はなんとかならないの？とか、もっと早く帰って来れないの？とか。
そうしたいのは山々だがやらなくてはいけないこともいっぱいあるし
やりたいこともいっぱいある。
頭の硬い古い体質の会社では女性がバリバリ仕事をするのは難しい。
人事制度が変わって、やる気も認められて、道が少し開けてきた。
今、のんびりぼーっとするだけの仕事に戻ることは出来ない。
今日も新しい派遣社員を教育して引継ぎしてから、定時後にやっと自分の仕事に手をつけた。
忙しいけれどやりがいはある。
強いて言えば家が遠いのが難点か。
でも１人暮らししても今の状態では生活は悪化するような気がする。
やりがいも見出せないまま毎日をぼーっと暮らすことは自分には向いていない。
それこそ自分自身を見失って精神的に参ってしまいそうだ。
もし仕事に見切りをつけるなら、異動願いなんかじゃなく、
会社を辞めて全く別の仕事に就くことでも考えないといけないと思う。
それは無理だな。
今の仕事好きだし。
母に心配掛けるのは申し訳ないと思う。
でも仕事にやりがいと見出した今は、自己管理を万全にして頑張るしかない。
さて明日も早起き。寝るぞ。
追伸： そんなわけで、しばらくは忙しい日が続くと思います。
ブログは更新するけれど、コメントいただいた皆さんへのお返事は後日します。
ごめんなさい。＆ コメント書いてくれてありがとう。 5月9日 比べるわけじゃないけれど。今日は職場の歓迎会。
歓迎会といっても飲み始めたら趣旨はあまり関係なく飲み食いして喋る。
向かいに座っていた後輩♀に上司が話し掛けてるのを見ていた。
各方面からかなり評判いいよ～とか言ってるようだった。
ついでに、結婚しないの？みたいな話もしているようだった。
そういえば、もうそんなこと聞かれなくなってきたなあ。
仲の良い後輩が誉められているのは嬉しいけれど、自分を思うと少し虚しくなった。
それから仕事の話が延々と続く。
仕事の話になるといつも捕まってしまい酔いも覚める。
頑張ってねと言ってくれるけれど、あまり何度も言われるとプレッシャーになる。
よく「真面目だから」と言われる。
真面目過ぎると今日は言われた。
それはいけないんだろうか。
力が入りすぎてるという人もいるかもしれないが、これが普通なのだ。
力を抜くということが出来ていたら、とっくにしている。
真面目になりたくてなっているわけでもない。
頑張り過ぎるのも力を抜けないのだからしょうがない。
「頑張らなくていいよ」とか「力入れないで」って言ってくれる人もいるが
そんなこと言われなくたって出来るならやってるよ。
女性らしさとかキレイとかそんなことより仕事への姿勢を要求されてると感じた。
すごく複雑な気分。
カワイくて人気のある後輩を前にしてたので余計そう感じたのかも。
みんなの人気者になりたいとも思わないけどさ。
誰かがオンリーワンだと思ってくれたら嬉しいけど。
5月8日 連休明けで顔ボロボロ。所属する部署に派遣社員が来た。
業務の内容上、うちの部署には派遣は入らないと思っていた。
しかしいろいろな理由で雇用することにハッキリ決まったのが連休に入る前々日。
仕事に忙殺され、受け入れ準備が出来ないまま連休へ。
家で連休中にまとめるはずだったデータを何も手を付けられなかったばっかりに
（転送したメールを消してしまった）
今日は案の定、朝からものすごく慌しくなった。
自分の仕事をほとんど引き継いでもらうので教育係を命じられ
一日中ずっとぴったりくっついて行動していた。
途中で人から仕事を頼まれたり、自分の仕事なんて全然手を付けられず。
前の部署では人前で話す仕事をしていた。
自分の知識をもって人に説明したり話す仕事は面白かった。
しかし今、自分がやっている仕事を説明することは出来ても
相手にその後の結果を求めなくてはいけない。
人に教える、人に説明するというのは本当に難しいものだと痛感。
おまけに、一日中ずっとぴったり付いていなくていけないのがすごく憂鬱でストレス。
自分のペースで仕事をすることに慣れていたので、人のお世話はけっこう面倒で辛い。
ランチタイムまで一緒なので気を抜くところがない。
この状態はいったいいつまで続くのだろうと考えるのも憂鬱。
帰宅すると、顔がどす黒く疲れた汚い顔になっていた。
とても人に見せられるようなものではない。
連休中、すごく肌が白くなってきたなあと思っていたが、会社に行くとくすむというか疲れが出る。
ストレスでこんなに顔が変わるのかと一日で痛感。
せっかく連休中にたくさん自分磨きをしたのになあ。
明日も顔色が悪くならずに一日乗り切れるだろうか。。。 4月29日 冷たいようだけど。つい先ほど、23時50分くらいに後輩から電話が掛かってきた。
切羽詰った口調なので、何かまずいことがあったかと思いながら聞くと、
他の部署の庶務をしている女の子が、社内でご不幸のあった方の通知を
上司にきちんとメールで転送出来たか心配なので、上司と連絡を取りたいという。
・・・この時間に？
聞けば、帰宅してから急に不安になったのだという。
社内には緊急連絡網というのもあるが、マネージャークラスのものなので
”取り扱い注意”で、通常は会社にしか保管していない。
そうすると、人伝いに「○○さんと連絡を取りたいけれど番号知ってますか？」と
リレーのように問い合わせしていくしかない。
・・・でも、もう0時ですよ？
自分のミスのために、しかもミスしているかどうかもわからない案件で
こんな夜分に人伝いに連絡をしていくのもどうなのだろう。
一番手っ取り早いのは、その不安になっている女の子が直接会社に行って
メールが無事に転送できているか確認するか、会社にある緊急連絡網を見ることだ。
この夜分では会社も開いてないだろうから、翌朝でも行けばいいのでは。
冷たいようだが、そう言って電話を切った。
会社にいる時なら頼られれば助けてあげたいとは思う。
しかし申し訳ないが、この時間に、しかも自宅にいて人の尻拭いをするつもりはない。
基本的に、仕事を自宅に持ち込むのは好きではない。
持ち込まれるのも好きではないということだ。
慶弔事の通知は知らせる時間も大事なのはよくわかっている。
だからこそ、よく注意して扱わなくてはいけない情報なのだ。
ちょっとドライになりすぎ？ 4月21日 寝るけどさ。滅入る日が続く。
ある人に「ちょっとダメかもしれません」と言うと
「おまえはしょっちゅうダメじゃないか」言われた。
そうかもしれないけど。
だとしたら何でそうなるのか。
何がダメなんだ？と聞かれると一つではない。
仕事のことと自分自身のこと。
今日の引き金は後輩との会話。
自分より４年も後に入社した後輩だが、ちょっとした話から給料格差がすごいことに気づいた。
こちらの方が長く勤めているが、かつて職務区分が違った為に給料は低い。
人事制度が変わったものの、格差は縮まらない。
そんな現実を目の前にして仕事へのやる気が失せた。
このところ自分の存在意義を考えることが多く、すぐ落ち込む。
仕事することが今の自分を確立させる唯一の救いのような気がするが
それでやる気を失うと一気に精神のバランスが崩れる。
余計なこと考えるくらいなら寝ろと言われるが、安らかに眠れるわけでもなく。
頑張れよ、って言われるのも辛い。
追い討ちを掛けるように、（時間があるなら）勉強でもしろ、って言われるのもすごく辛い。
どうしてそんなに追い詰めるのだろう。辛いと解ってもらえないのか。
こちらは本当に辛くて打ち明けてるのに。
他の人に言えないことを言える人はいるが、結局落とされた。
あーもう、寝ますよ。
寝ればいいんでしょ。
みんな寝ろ寝ろって言うし。
休息なんて、心も落ち着かないのに寝たいとも思わない。
寝る前に、このまま目が覚めなければいいのに、と思ってしまうことが度々ある。
こんな気持ちを全部理解してくれとは言わないが。
でも寝る。 4月20日 Ｔｈｅ Goal のメモ書き。スループット会計の話が出て、上司に薦められて本を読んだ。
『The Goal－企業の究極の目的とは何か』 エリヤフ・ゴールドラット（Eliyahu M. Goldratt）著
全米で２５０万部を超えるベストセラーで、読みながら知識が身につく小説。
一時期、山積みになっているのを見かけたが、お堅いビジネス書だと思って手も出さなかった。
しかしなるほど、これは面白い。
この本のポイントは「スループット」と「ＴＯＣ」
◇TOC（Theory of Constraints＝制約条件の理論）
◇スループット throughput 販売を通じて金をもうける割合。
スループット計算は、スループット、在庫／投資、業務費用の三つの概念の上に
組み立てられている。
スループット（Throughput）： 会社が販売によってキャッシュを生み出すスピード
在庫／投資（Inventory）： 販売するために費やした購入費 作業経費（Operation Expense）： 在庫を販売に変換するために費やした費用 スループットとは「売上－真の変動費」「売上－資材費」のこと。
企業の究極の目的とは利益を得ること （＝お金を儲けること）
その上でボトルネックとなるものを制約条件（constraints）と呼ぶ。
＜ＴＯＣの５つのステップ＞
ステップ１．制約条件を「見つける」
２．制約条件をどう「活用する」か決める ３．他のすべてを「ステップ２」の決定に「従わせる」 ４．制約条件の能力を高める ５．ここまでのステップでボトルネックが解消したら、「ステップ１」に戻る ただし、「惰性」を原因とする制約条件を発生させてはならない。 TOCが改善ステップの「ステップ1：制約条件の特定」を位置付けているのは
企業全体のサプライチェーンを見渡した際に、真の制約条件こそが
サプライチェーン全体の利益を規定してしまうという理解から、全体をまんべんなく
改善するのではなく真の制約条件から重点的にかつ真っ先に取り組むことを
指摘している。
＊サプライチェーン Supply Chain
一企業内か、企業間を超えるモノの流れは資材調達から加工・仕上げ組立・物流・販売をえて
最終顧客への納入までの供給オペレーションの連鎖。
このようなTOCの考え方を、「何を変える・何に変える・どうやって変える」という
言葉に置き換えて小説に織り交ぜてある。
継続的改善プロセス（A process of on-going improvement）の中で改善と言う言葉に
目が行きがちだが、もっとも重要なのはプロセス。
スループットの向上により利益が改善し、主人公の目まぐるしい生活は徐々に
良い方向へ変化してくる。
その中で、家族との時間を大切にという話を伏線にしているところが
単なるビジネス解説書にならずに面白く読める所以。
読書感想文的、とりとめの無いメモ書きでした。 4月17日 めまぐるしい月曜。仕事は山に突入。
朝から息つく間もない程、頭がフル回転でぐったり。
普段使わない脳を使うと疲れるしイライラする。
隣の人が風邪を引いているのか咳やくしゃみが続く。
あまり続くと心配というより煩くてイライラする。
この忙しい時期に風邪をうつされたくないのでマスクをして欲しい。
元々体調が悪いのに２１時まで会社を出られなかった。
帰り道はフラフラのヨレヨレ。
来月で職場の人が入れ替わるが、自分の仕事も変わるかもしれない。
誰もいないフロアにひとりポツリと残って仕事する可能性も高い。
以前、結婚しないで独身でいることを
「どうして今まで自分を温めてきてるの？」
と言われたことがあった。
別に温めてるわけでもないのだが、このままだと仕事に追われて冷めていくばかりだ。
いっそのこと仕事に生きるか（苦笑）
本当は大好きな人がいた。想いは叶わぬとも。
そのことを思うと、いい加減なつきあいや結婚は出来ないと思うのだ。
自分の気持ちに正直になれない幸せなどいらない。
帰り道、足取り重く家に帰る。
話したかった人との電話も、言いたいことも何も言えず、かえって心が沈んでいく。
きっと体調が良くないから精神的にも参るのだ。
明日も忙しいがなんとか乗り切らなければ。
↓一昨日生けた花が弱ってきたので花瓶に移し変えた。
↓野の花は剣山と相性がよくない。これで元気になってくれるといいのだが。 4月13日 もさもさ。5月15日付で同じ部署の人が異動する。
そのため、人の入れ替えがあったり、業務分担が変わったりしそうだ。
他の課員はなんとなく先の姿が見えているようだが
自分だけが暗中模索状態だ。
ミーティングで不安な発言をしたら、定時後に上司が面談してくれた。
これからの業務の希望について、先々の体制について、いろんなことを話し合った。
「なんとなく、もさもさっと先のこと考えといてくれる？」 と上司の一言。
・・・もさもさ。。。。
今は自分の頭の中がもさもさになっている。
帰りに楽しく気分転換してきたつもりがだ、帰宅するとまたもさもさしている。
何がというわけではないのだが不安でなんだか悲しい。
・・・もさもさ。 3月28日 やってもうた。仕事上、人とのコミュニケーションはとても大切なものだと思う。
しかし、それができなかったばっかりにミスをした。
年明けくらいから同じ職場の先輩（上司）の独り言に悩まされていた。
誰に言っても大事だとも思われず、まともに取り合ってもらえなかった。
しかしながら、本当に嫌気が差して、顔を見るのも存在すら嫌な時期もあって
かなり精神的に参って悩んでいた。
仕事の山が過ぎると共に、その状態も緩和されたものの、自分の中にしこりが残ってしまった。
ある仕事のレポートを書くのに、本当はその人に確認をしなければいけなかった。
でも話す気力がなくて別の後輩と打ち合わせて報告メールを仕上げてしまった。
結果、間違った報告をしてしまった。
やってしまった。
結局、その先輩と話し合って訂正される破目になる。
こんなミスは初めてだ。
些細なミスだが、かなりショックを受けてしまった。
仕事に私情挟むべからず。
こんな当たり前のことも出来なくなってるとは、相当精神的に疲れているのかもしれない。
心の休息求む。 |
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